跟广东人谈恋爱，两万的包没有，两千的汤管够

　　广东人民战斗起来，全世界都怕

　　作为一个连福建人都敢吃的广东人，我一直觉得自己站在食物链的顶端。可除此之外，似乎就没什么存在感了。论房价，我们没有上海高；论马路，我们没有北京塞；论讲段子，我们没有东北人能掰；论消费降级，我们吃的也一直是两块五毛的香芋西米露和五块钱的牛肉肠粉，没什么好降的……

　　托九月份世纪最强台风“山竹”的福，有生以来第一次，我觉得自己成了朋友圈里最重要的那个人。所有外省朋友都在担心我们广东人的生命安危，可广东人只担心一件事：万一台风刮得不够大，周一还要上班怎么办？

　　广东人，世界末日也不能阻止他们煲汤。如果这次台风不是叫山竹，而是叫Lisa，广东人很可能对它不屑一顾。如果它可以叫榴莲，广东人大概还会舞个狮子庆祝一下。广东人为什么吃福建人

　　很多不明真相的朋友问我，台风这么可怕，为什么你们不怕？我告诉他们：因为我们广东人的生死观和你们不一样。

　　正如有人总结的：广东人都是毫无感情的吃货。前一天，我们还在朋友圈给捡来的小龟龟征集名字，后一天，我们就决定用它来补补身子。当然，炖小龟龟是假的。广东人是绝不会吃小龟龟的，因为太小，不好吃。

　　在吃的方面，广东人比其他任何人都有底线。最基本的底线是，就算全世界的蔬菜都死光，也不能吃一口辣椒。就算这个餐厅只剩下最后一口水，就算这口水是凉的，也必须用来洗杯子。

　　还有，就算行李箱撑爆，也不能委屈自己的胃。

　　我有个潮汕同学出国读研，面对捉襟见肘的行李额，活活匀出了半个箱子来装他妈妈的心肝宝贝。其中包含两套精美的茶具，以及可以喝三年的茶叶。剩下的半个箱子，装的是奇形怪状、包治百病的煲汤药材，以及一个专门用来炖汤的紫砂煲。

　　我的广东好友老君认为，外省人对广东人有偏見。广东人其实一点儿不挑食，只要新鲜就好。她所说的新鲜是，海鲜，绝不吃死的；吃清蒸鱼，鱼眼必须突出来瞪着你，鱼鳍不能贴在鱼身上；吃虾，虾头不能掉，虾尾得张开，虾身要有优美的弧度。

　　不吃鱼豆腐，不吃蟹棒，不吃香肠，不吃肉酱！因为它们都不新鲜。

　　但是老君经常陪我吃路边大排档的油炸水蟑螂。因为它们都足够新鲜。

　　所以，我们广东人为什么愿意吃福建人？因为四川人太辣；安徽人太咸；长三角人太甜；而西北人就像他们烙的大饼子，嚼起来太费劲……与广东人恋爱三定律

　　关于广东男人，外省姑娘们也总有十万个问号。我的东北朋友小昭，交了一个广东男朋友。男朋友第一次陪她逛街，什么也没买。“他怎么那么抠？”小昭回来气呼呼地跟我说，“他是不是不喜欢我？”

　　过几天，她再去约会，回来却笑开了花。这一回，那个男生请她吃了全广州最正宗的椒盐濑尿虾，一百五十块一只，每一只还都给她亲手剥好。

　　广东人精打细算，花钱要值。在他们看来，一件鳄鱼皮的爱马仕，还不如一碗人工饲养的鳄鱼肉炖汤。

　　因此，和广东人谈恋爱的第一条定律是，如果非要判断一个广东人对你是不是大方，别看他是不是给你买包，要看他会不会给你煲价值两千元的甲鱼汤，或是带你去吃今秋最肥美的椒盐蛇。

　　不过，就算他只带你吃30块的药膳麻辣烫，也未必抠门，甚至未必穷。他可能只是觉得好吃。

　　定律二：永远不要通过一个广东人的外在，来判断他的经济状况。一个在路边举着一串鱼丸，穿着白色汗衫人字拖的大叔，说不定身价过亿；一个每天都挤公交车上班的广东人，很有可能腰缠万贯。

　　广东人说的话也别轻易相信。当广东人说自己的宠物是几条鱼，一种可能是真的只养了几条鱼，但也有可能，在他别墅的院子里，养了一池子锦鲤，每条上千过万，隔壁还有一棵几十万的罗汉松。

　　当广东人说自己喜欢喝茶，他也有可能是指，在一张紫檀木雕的茶几上，泡一块上万元一饼的陈年普洱，再加上几片十万一斤的陈皮。

　　广东人从不刻意低调，他们要么是真的没钱，要么是真的不知道自己有钱。

　　不管有钱没钱，广东人都有一个共同的小秘密：虽然除夕跟全国人民一起看春晚，假装跟大家一起笑，但这么多年来，那些相声小品，我们一个都没听懂过。

　　北方方言是广东人的天敌。所以，别跟我们提赵本山、郭德纲，我们根本分不清谁是谁。

　　定律三：一个广东人一旦决定和一个北方人用普通话恋爱，他就已经倾尽全力了。（广东人的地图：除了广东都是北方）

　　千万别再逼他学儿化音，一个不小心咬舌自尽也是有可能的。

　　但是，如果有一天他冲着你“咩咩咩”了，你可千万别觉得他在装可爱。他其实是要跟你吵架：“你想做乜啊（你想干吗）？”

　　这时候，请用你的北方方言，从气势上压倒他。广东人的战斗力，只对山竹不对人。