高手

哥哥是中医，今天跟我们溜达着看房子。一进售楼大厅，一个美女款款走来准备给我们介绍。哥哥道：“姑娘，你最近熬夜体虚呀，你……”等我们出门的时候，他卖出去十几服中药了……

因为一直找不到女朋友，家庭聚会的时候爷爷说：“你的长相也不赖，看看你表哥，一年要换十个八个女朋友的，你为啥一个都找不到呢？”我低着头小声说：“我表哥也没说要匀两个给我……”

我问闺蜜：“你2021年年初定下的目标是什么？”闺蜜答：“财源滚滚。”

我好奇：“那实现了吗？”闺蜜说：“实现了四分之三。”

“哇！”我当即两眼放光，“你是怎么做到的？”

闺蜜轻描淡写道：“我实现了‘圆滚滚’。”

一哥们家务活基本不会，一日他发帖：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发帖：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。”

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。

第一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”第二个学生说：“小鸟有翅膀，大象没有。”第三个学生高声说：“最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。”

今天公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗？怎么只发了3500？”老板说：“每满400减50。”

公司一女同事昨天领结婚证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上。

我们部门新来个同事，有1.9米高。下午，大领导来我们办公室转悠，跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”

部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保證在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦起来有优势啊。”