在我高中时代的最后一年，我被几个女生校园冷暴力过。班上成绩最好的那个男孩喜欢我，她们背后暗搓搓“阴阳”我“勾搭”那个男生，她们不服气各方面都这么普通，甚至长得也不好看的我，凭什么值得被那么优秀的男生喜欢。她们在全班孤立我，谁跟我说话，谁跟我走得近，她们就在背后说谁的坏话，直到谁都不敢靠近我为止。每次在校园里碰到她们，她们远远看到我，便会故意指着我穿的衣服、鞋子或者走路的样子，捂着嘴巴凑在一起神神秘秘地笑着。甚至，当时的班主任得知我不被班上很多同学喜欢，还对我说“你要思考一下，为什么她们都不喜欢你”。在我的十八岁，在我生活的那个小县城，这个世界的运行逻辑是“你不被喜欢，你就是有问题的”。
那时的我年纪还小，还不懂得“人生这么长，我们不必和所有人成为朋友”，也不懂得同学只是随机分配在一个教室里的人，每个人的素养性格都是参差不齐的，我们不需要非要融入这个临时搭建、一两年后就会解散的草台班子。
那时的我，每天都很痛苦且分裂。一边因为不被喜欢而自我怀疑着，一边还要控制自己的情绪，吞下这份讨厌，反复地对自己说“不管此刻这个班级的生存环境多么恶劣，都要坚持住，不能自暴自弃，不能影响成绩，一定要好好学习，熬过高考，等毕业了，就再也不用见这一张张讨厌的脸了”。于是，我就这样带着不被所有人喜欢，以及想要离那些人远远的心，考上了大学。
当时的我也没想到， 大女主爽文的剧情也会出现在我的人生里。大学时期的我，带着这份不被喜欢的经历，带着“这辈子，我就算过得再差，也要比欺负我的那几个人好，我要比她们有更漂亮的学历，更体面的工作，更大更好的名声，以及更好的社会地位”这份不甘心，开始了我的写作之路。我把她们对我的伤害变成经历、变成文字、变成能让我生活得更好的稿费；我把自己从这份不被喜欢的经历中走出来的心境写下来，分享给读者，竟然获得了很多共鸣；我把自己对人际的理解写下来，发表在很多知名期刊上。我成为一名作家。
我出版第一本书时，那个为首霸凌我的女生在社交平台“阴阳”我“什么励志作家”，朋友截图给我看，我只觉得好笑。这么多年，她依旧还是如此，只会躲在背后蛐蛐人，而幸运的是，此刻的我已经足够强大，强大到她们就算讨厌我，但再也干不掉我的程度了。以后的我，还会站到更高更大的平台，发更多的声，成为她恨得牙痒痒但除了难受什么也做不了的存在。
所以，你若问我，爱的动力更大，还是恨的动力更大？
单凭这个故事，答案可能是，恨的动力更大。但，故事又不只是这样的。
杀伐决断的大女主剧情是很爽，但以上每一个成就，背后都离不开很多个毛茸茸很温暖人的爱的瞬间。
在那段被霸凌的少女时代，我身边也有两三个很温暖的朋友一直鼓励着我，即便她们什么都不做，但就站在那里就够了，因为她们已经用行动告诉我“你没错，你是值得被人喜欢的。
你看，我们就很喜欢你”。
在大学毕业后， 纠结是回到老家小县城的事业单位上班，还是放弃事业编，继续考研时，是我的大学老师在人生的十字路口拉了我一把。她跟我说：“你的父母说，如果你不听他们的建议，不去老家的事业单位上班，你以后会后悔。
那么，如果你真的听了他们的建议，回到老家的事业单位上班，几年后你后悔回老家的选择，你的父母能替你负责你的后悔吗？这是你的人生，除了你自己，没人能对你的人生负责。”她就像一道光，一道能引导我的光，顺便帮我抚平了高中时代那个班主任的伤害。
考研那年，那个正在读博的朋友，仔细搜刮着他几年前考研的经验，认真且耐心地跟我分享，他将考研英语和政治的经验毫无保留地告诉了我。
研三那年， 一边是难搞的毕业论文，一边还要抽出足够的时间精力准备各种工作考试，在分身乏术时，是我的博士大师兄和小师兄帮我一起捋论文框架；是我的博士师姐在我的论文被卡住，快要进行不下去时，给我分享的几篇论文救了我，给了我新思路。是那些细碎的但不可以忽略的爱，一直托着我，一点点走了下去，直到走到这里。
所以，若问我，爱的动力更大，还是恨的动力更大？
三十岁的我，给出的答案是：爱有时可以成为恨，恨有时也可以成为爱。重要的是，我们怎么看待爱与恨。
二十来岁时，活得爱憎分明，要么完全喜欢，要么彻底厌恶。
但三十岁时，一切变了。即便再讨厌一个人，表面的体面还是会维持着；以及，即便再喜欢一个人，也学会了克制。
三十岁的我们，学会了权衡利弊，学会了成为一个“复杂”的人，也学会了去看一个人的“复杂”。若清楚每个人背后的成长环境、性格塑造原因，会明白，这世上没有那么多纯粹的恨，也没有那么多纯粹的爱。每个人都是可悲的，每个人也可以在某些方面是善良的。
而我们要做的就是， 尊重自己的感受，做一个诚实的人。